Quer ficar esperto?

- Doutor, eu queria que o senhor me desse alguma coisa pra eu
ficar esperto.
- Tome dois comprimidos destes por dia e volte daqui a uma semana.
Uma semana depois:
- Doutor, acho que não fez muito efeito não...
- Tome três destes comprimidos diariamente e volte daqui a uma
semana.
Na próxima semana:
- Olhe, doutor. Eu sei que não fiquei mais esperto. O senhor tem
certeza que este remédio não é bolinha de açúcar?
- Ora viva! Começou a fazer efeito!

Sindrome de inferioriade

O cara vai ao médico e reclama:
- Doutor, eu acho que tem jacarés em baixo da minha cama.
O doutor, com indiferenca, responde?:
- Corta as pernas da cama!
- Eu também acho que sou piloto de Fórmula 1.
O doutor, com indiferenca, responde:
- Tome uma destas pilulas para cada três voltas.
- Doutor, acho que estou com sindrome de inferioridade.
- O Queeeeê????? Quem você pensa que é para estar com essa tal sindrome de inferioriade???

Japinha

CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA

- A senhora jura que não vai rir ?

…perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.

Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela
havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria
AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia
mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado!

agua de coco

por que quando chove a loira sobe no coqueiro?
para entender como entrar água no coco

o medico...

O medico chegou ao seu paciente e disse:
- Tenho uma noticia boa e outra ruim!
E o paciente disse:
- Diga a ruim!!
- É que você tem fortes tendências homossexuais!
- E a boa?
- È que você é uma gracinha!!!!!

Um hoje outro amanha

O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela. Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada.
- Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor.
Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago.
O médico, intrigado, perguntou:
- Como essa peruca foi parar aí?
O cara deu um sorriso sem graça e respondeu:
- O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã...

Funcionou sim

Seguiu o meu conselho e dormiu de janela aberta? - pergunta o médico.
_ Segui - responde o paciente.
_ E a asma despareceu?
_ Não, mas o relógio, a TV, o iPod e laptop sumiram.

boa e ruim ou ruim e boa

O rapaz ansioso para saber os resultado de seus exames pergunta para o
médico:
- E então doutor eu estou bem?
O medico por sua vez responde:
- Olha rapaz eu tenho uma noticia boa e outra ruim. Qual vc quer primeiro?
- A ruim.
- A ruim é que vc vai morrer.
- E qual é a boa?
- Ta vendo aquela enfermeira gostosa. ... Tô Comendo!!!

É grave

Doutor, então o que eu tenho?
- Sinto muito, mas o senhor tem o mal de Thompson.
- ... E é grave, Doutor?
- Não sabemos ainda, Sr. Thompson.

sono pesado

Um homem foi ao médico acompanhado da esposa.
- Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã, religiosamente, e faço coco às 7 horas, pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o médico - Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa, com uma expressão constrangida - é que ele só acorda às 8!